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mardi 24 décembre 2002

ANNULATION DE DERNIERE MINUTE

hé le vieux, annule toute ma liste, j'ai changé d'avis, je veux ça .
j'hallucine, un rêve de gosse vient de se réaliser, ils l'ont fait ! le manuel d'utilisation fait 7mo en pdf, il est tellement perfectionné qu'il doit pouvoir t'amener le café au pieu.
 
lundi 23 décembre 2002

HOME ALONE

seul à noël ? fonce au video club et loue ça :


LA VIE EST BELLE de Frank Capra ( à ne pas confondre avec le film idiot homonyme de Roberto Beninigni ), le chef d'oeuvre ultime sur noël.
ne comptons pas sur nos chaines télé pour nous offrir ce bout de bonheur, il y a Sissi impératrice qui attend sagement sur l'étagère "programmes du 24 au 31 décembre"
 

SANTA CLAUS

Sans vouloir casser le mythe, il est bon de se rappeler que le père noël tel que nous le connaissons a été crée en 1931 par Haddon Sundblom pour Coca-cola. Pour l’anecdote, une rumeur dit qu’il aurait été inspiré par son voisin, un homme fort et barbu aux joues rougeâtres ; conséquence d’un léger penchant pour la bouteille.
L’homme en rouge et blanc est donc un pur produit publicitaire , ne nous étonnons donc pas que cette période festive soit aussi un vaste bordel mercantile.
 
mercredi 18 décembre 2002

HIGHLANDER

j'ai fais une connerie, j'ai tenté de regarder Highlander endgame ... j'ai tenu 45mn. même mon aptitude à encaisser des navets de 1er ordre s'est effritée en 45 longues minutes.
je vais me remater Dar l'invincible 2 , ça va me faire du bien.
 

LE PERE NOEL EST UNE ORDURE

Notre bonne vieille ville de Nantes prend bien soin de nos têtes blondes en organisant des manifestations de l’avent au cœur de la ville . Dernière en date : « le père noël partira à 20h sur son char place Graslin, distribution de pains d’épices et mandarines , et illumination de 1000 bougies de noël » , ça c’était sur le papier , c’était sans compter sur les cadors de NGE (Nantes- gestion- équipements , les mecs de la mairie quoi .)
Je décide d’y emmener mon petiot de 4 ans pour qu’il aille tirer la barbe du vieux et je donne rencard à un pote munis de sa marmotte lui aussi.
Ce qui sur le papier semblait de la pure « magie de noël » s’est avéré une belle foirade ringarde de notre mairie qui semble avoir une notion très synthétique de ce qu’est noël.

Première constatation, la circulation sur la place n’avait pas été déviée , et comme toute grande ville à 19h un vendredi soir , le centre ville c’est un beau bourrier. Voilà des centaines de gosses jonglant entre les bagnoles dirigées par 2 pauvres flics municipaux pour rejoindre le père noël qui s’est installé du coté le plus encombré de la place, en guise de brume c’est pot d’échappements et de cloches , concerts de klaxons. Le vieux en rouge , lui il est collé près d’une caravane Europe 2 où un braillard publicite dans son micro. Le barbu est envahit de myriades de gniards qui le harcèlent pour avoir un bonbec.
Garé à coté ; le char : ah putain la gueule du char , un bonhomme de neige en stuc posé sur une charrette tiré par un tracteur. je prie pour que mon fils ne me pose pas la question fatidique consistant à comprendre pourquoi les rennes se sont transformés en tracteur ,vous avez déjà vu un tracteur voler dans le ciel vous ? alors que les rennes, ça vole ,ça oui , tout le monde le sait !
Dieu existe, il ne me pose pas la question.

On chope quelques étudiantes habillées en père- noelletes avec des paniers d’ouvreuses afin de profiter du pain d’épice et des mandarines. Ça va , c’est effectivement offert par la maison, et on se réfugie près du char au son mélodieux du groupe électrogène qui alimente la caravane Europe 2 et son gueulard de supermarché .

En jetant un œil, je découvre que papy noël est accompagné de ses rois mages et m’étouffe en voyant 3 fonctionnaires dans des costumes pitoyables dont un maquillé grossièrement en black. Plutôt que de demander à un vrai black des équipes municipales de venir, on a préféré appeler Roger parce qu’il est trop déconne ce Roger , la fête c’est son truc .
C’est tellement son truc la déconne, Roger, qu’il invite ses camarades rois mages , Jean-Yves et Gilbert derrière le char , ouvre une porte dérobée au cul de celui-ci et sort un litron de rouge. Je suis consterné, les rois mages se pochtronnent la hure devant des dizaines de gosses !!!
De beaux spécimens de fonctionnaires , des vétérans de l’administration , des purs , des comme on en fait plus , des mecs qui n’imaginent pas un instant qu’un môme va les voir et que sa petite tête va gamberger plus tard devant la crèche en se demandant pourquoi les figurines ont de la mire et de l’encens au lieu d’une bouteille étoilée comme le « vrai » roi mage qu’il a vu pour de vrai.

Il est 20h30 , le père noël est toujours pas parti sur son char avec ses rennes Yamaha , les 1000 bougies sont des infâmes petits pots en plastoc recouvert d’un autocollant Europe 2 , tout le monde se casse car ça meule à mort et que ce con de père noël est infoutu de respecter les horaires.
On se réfugie chez des amis qui habitent à 50 m. à 21h15 , je mate en direction de la place depuis la fenêtre, et constate qu’il n’y a plus personne sauf le char qui est toujours là , le barbu qui doit s’appeler Marcel s’arsouille sûrement avec les 3 empaffés de rois mages, on s’en branle les gars , c’est payé en heures sup et il y a une bouteille de muscadet à finir pour la route.
Bande de cons.
 
dimanche 15 décembre 2002

ED TV

pour une fois qu'une télé dit des choses intelligentes, allez y jeter un oeil .

@ via Pelican @
 
samedi 14 décembre 2002

PINOCCHIO

j'en veux deux pour noël , une pour moi et l'autre pour offrir au padawan de 404 .
 
mercredi 11 décembre 2002

THE LAST TEMPTATION OF CHRIST

en discutant de l'actualité avec ma blonde (qui ne l'est pas en passant) et notemment de l'impact des religions sur le monde actuel, que cela soit le fondamentalisme islamique ou bien la coalition chrétienne au pouvoir aux USA , une question nous est venue à laquelle il est bien difficile de répondre ; attention sujet de philo :
- le monde serait-il pire ou meilleur si les religions n'avaient jamais existé ?
 
mardi 10 décembre 2002

FAIR GAME

si mon chat pouvait le faire , il ne s'en serait pas privé.
vraiment j'aime bien les bêtes mais il y a des limites.
 

SOUS LE PLUS GRAND CHAPITEAU DU MONDE


franchement , est-ce bien raisonnable ?

 
lundi 9 décembre 2002

FREUD

En lisant un post chez Géradon sur des pensées impures lui venant dans un Quick malfamé, je me suis rappelé avoir eu un pic de libido dans un Mac do qui m’a moi –même étonné. En effet, depuis maintenant plus de 30 ans que je vis avec ma libido masculine primaire , je pensais la connaître par cœur et pourtant parfois des trucs impensables te montent à la tête .
J’étais au Mac drive au volant de ma bagnole et arrivé à la caisse, j’ai eu affaire à une jolie brune qui devait pas avoir plus de 20 ans. Elle était habillée avec cette immonde uniforme marron que la multinationale impose à ses employés et du fameux micro pour enregistrer les commandes que nous sommes obligés de gueuler au milieu des bruits de moteurs dans l’hygiaphone inséré au centre du ventre du clown Ronald .
Au moment de me rendre la monnaie , la brunette s‘est empêtrée dans le fil de son micro et dans le mouvement pour remettre tout en ordre, un bouton de sa chemise a sauté laissant apparaître fugacement une partie d’un superbe soutien-gorge blanc en dentelle. Elle a vu que j’avais vu, et m’a lancé un sourire gêné. J’ai pris l’attitude débile du mec blasé qui en avait vu d’autre dans le seul but de ne pas la gêner davantage. Mais en réalité, cette vision m’avait cloué sur place car ma libido avait surgi en 5 parsecs me défonçant la boite crânienne…un flash tel que doivent en avoir les serial-killers.
Incompréhensible !! comment 5 cm de tissus portés par une caissière de Mac do peuvent te faire 100 fois plus d’effet qu’un pot belge pour cyclistes en panne ?
Est-ce parce que à priori la caissière de chez Mac do dans son uniforme marron et sa casquette moche est un objet asexué tout juste bon à te livrer un Big Mac et que la découverte de seins joliment habillés m’a révélé que cette jolie brune pouvait aussi passé le boulot t’offrir bien plus qu’un burger dégueu ?
Est-ce parce que une vision à connotation sexuelle est venue s’introduire dans une situation d’habitude d’une normalité affligeante et anti-sexuelle par excellence ?
Serait je tombé avec l’âge dans le fantasme de l’uniforme ? ( infirmières, secrétaires, cheerleaders etc.)
Ou alors est-ce tout simplement parce que c’est la première fois que je tombe sur une caissière de chez Mac do réellement mignonne et qu’elle a la gentillesse de me montrer son soustingue ?

Y’a t-il un psychiatre dans la salle ?
 
samedi 7 décembre 2002

AIRPORT

j'ai une peur féroce de avions mais comme je suis totalement maso ou simplement cinglé, je vous livre un petit voyage qui ne fera rien pour arranger ma terreur face aux cercueils volants. en cliquant ici , vous allez télécharger l'enregistrement d'un cockpit de DC-10 juste avant le crash. le son étant moyen, je vous offre la transcription :

Cockpit Voice Recording United Airlines McDonnell Douglas DC-10-10 -> Flight 232 Souix Gateway (Souix City, IA) Engine Failure resulting in total hydraulic failure 112 Deaths, 184 Survivors
KEY:

CA1 - Captain Al Haynes, assigned captain.

CA2 - Captain Denny Fitch, dead-heading DC-10 instructor F/0 - First Officer William Records

CA1: Left turn. Left turn. Close the throttles.

F/O: Close 'em off.

CA1: Left turn. Close 'em off.

F/O: Pull 'em off.

CA2: I can't, that's what's holding your wing up.

CA1: Okay.

CA2: Back Al!

CA1: Lift, throttle!

CA1: Lift, Lift, Lift, Lift, Lift, Lift, Lift, Lift, Lift, Lift!

GPWS: Whoop Whoop Pull Up!

GPWS: Whoop Whoop Pull Up!

GPWS: Whoop Whoop Pull...

CA1: Everybody stay in brace!

GPWS: Whoop Whoop Pull Up!

CA1: God!

[Impact]

pour ceux qui en veulent plus , faites un tour sur ultimate plane crash site , mais venez pas vous plaindre après .
 

DU COTE DE CHEZ SWANN

avant de rajouter un lien et de faire ma linkslut ( superbe terme trouvé chez Sank qui lui -même l'a piqué on ne sait où ) , je traque le blog, je le teste plusieurs semaines, et je lance un grand vote à moi-même personnellement tout seul avant de l'ajouter. c'est pourquoi dernièrement j'ai ajouté Gottferdom dont les aventures teutonnes me font sourire , Dr tomorrow qui a dû piquer des bouts de ma vie et qui les raconte à ma place, il a même racheté la k7 de Moontrap que j'avais revendu à une boutique d'occase de Nantes, et Tranches de Cake parce que j'aime les filles qui ont de l'humour et les belges alors quand c'est une fille belge qui à de l'humour; je craque.
 

LE CHAT A NEUF QUEUES (la suite ….avec beaucoup de retard).

8 mois sans chat, tout va bien , la vie sans bébêtes domestiques c’est pas si mal, pas de boites à la con à acheter, pas de miaulements à 8h du mat le dimanche (ceci dit dès que t’as des mômes ce problème disparaît immédiatement) , en fait après 10 ans de vie commune le sevrage était immédiat et la non-envie de récupérer un félin était définitivement ancrée dans mon esprit devenu retors … c’était sans compter sur le hasard .

Alors que je me baladais dans le parc avec mon fils , quelques miaulements venant d’un fourré ont attirés notre attention et avant même de rentrer dans le bosquet le scénario qui suit s’est dessiné devant mes yeux : chat qui miaule dans un parc immense = chat abandonné + enfant de 4 ans découvrant chat abandonné = « papa on peut garder le chat » = pas vraiment le choix sinon passer pour un père indigne , sans cœur, etc.… comme je suis un cœur d’artichaut, j’ai cédé . et pan voilà un nouveau chat à la maison . seulement le drame c’est que le lendemain, le greffier avait disparu et nouveau scénario : « papa mon chat il est parti, je veux un nouveau chat , pleurniche , chagrin, brisage de cœur » . cet enculé de hasard étant toujours dans les parages , une jolie portée de chatons nous attendait chez des amis les jours suivant.
Et voilà le chat 2 , joliment nommé par Melle ma concubine : Merton . (ceux qui regardent dans le pâté le samedi matin « le loup garou du campus » comprendront).

Et bien, Merton il est con !! ce chat est un boulet sans nom , il a tous les défauts qui font que t’as pas envie d’avoir d’animaux domestiques : il bouffe comme une vache et gerbe le trop plein sur le tapis de la salle de bain dans lequel tu vas te foutre les pieds en pleine nuit , il chie dans les coins du salon ou derrière la télé , son miaulement ressemble à un roucoulement de pigeon, dès qu’un objet bouge dans la maison, il fond dessus à la vitesse lumière et l’attaque comme un guerrier Bersek , il attaque aussi violement les doigts de pieds et insère ses petites dents juste sous tes ongles ce qui est parfaitement délicieux le matin au réveil, il pète sans cesse et pue du cul d’une force et pire que tout il bave quand on le caresse !!. un dégénéré total ce chat, il lui manque des chromosomes sinon c’est pas explicable d’avoir autant de tares.
Quant à mon môme qui m’a tanné pour récupérer ce félidé, il s’est lassé en deux jours du jouet vivant en voyant que c’était pas aussi docile et malléable qu’un Playmobil et à part l’enfermer dans le four de sa cuisinière en plastoc, il l’ignore royalement.

Comme je vous le disais, j’aime bien les bêtes mais il y a des limites.



Ps : qui a un pitbull ? je l’invite à boire un coup chez moi .
 
mardi 3 décembre 2002

LE CHAT A NEUF QUEUES

J’aime bien les bêtes, mais jusqu'à une certaine limite .
j’ai eu un chat pendant 10 ans qui a claqué un matin sur le radiateur de ma chambre, il s’y était posé comme souvent afin de se réchauffer la couenne au contact douillet de la fonte chauffée par circuit d’eau chaude en boucle fermée.
Quand elle est rentrée le soir, ma douce l’avait retrouvé au même endroit et pensait que l’animal roupillait , c’est au bout de quelques heures d’immobilité et surtout de non- réaction face à l’appel de la boite à pâtée qui pue qu’elle à compris que notre compagnon avait passé l’arme à gauche.
Refusant d’avoir un cadavre dans la maison, elle a mis le chat dans le jardin en attendant mon arrivée… pas très judicieux , on était au mois de janvier et mon acte de décès s’est fait devant un bout de viande congelé poilu. Rigidité cadavérique + froid glacial, c’est un chat couché tout figé et raide comme la justice que j’ai du enterrer le lendemain, une taxidermie express ! Le truc dingue c’est que la queue était tellement rigide que je ne pouvais pas la plier pour foutre ma pauvre bête dans sa sépulture. N’étant pas vraiment enchanté par la solution « je brise la queue et c’est bon » , je me suis résigné à agrandir le trou …et putain c’est chiant à creuser un trou , surtout au mois de janvier quand la terre est gelée et que ça pèle les meules. Je ne serais jamais gangster, trop de travaux manuels.
Mes premiers pas de croque mort achevés, j’ai refermé mon ouvrage non sans y avoir jeté 20cts d’euros auparavant, ça c’est pour le passeur ; on sait jamais.

1er chat , fin de l’histoire .

la suite demain….
 
lundi 2 décembre 2002

AMERICAN PIE

en me balladant sur des sites gouvernementaux américains, je suis tombé sur ça . vous allez un peu halluciner.
 

LA VERITE SI JE MENS

je parlais il y a quelques jours du problême de la véracité des documents qui circulent sur le net, voici un test sympa qui vous permettra de connaitre la vérité sur un paquet de photos vues sur des sites ou reçues dans nos mesageries.
j'attends toujours toutefois la vérité sur la photo de Bush et la paire de jumelles.