vendredi 24 décembre 2004
MENU
Sans être devin, voici 24h avant mon menu de demain soir :
1-Huîtres énormes
Il faut comprendre que l’huître est un met raffiné à condition qu’on ne choisisse pas le format XXL du coquillage qui offre alors au dégustateur un glaviot gigantesque rendant la déglutition plus que périlleuse. Vomir sa grosse huître sur la table ne se faisant pas, tu avales donc ton gros blob comme une actrice de porn avalerait ….
2- Foie Gras
Homemade hélas. Le foie gras est aussi un met raffiné à condition que la cuisinière ait quelque notions de cuisson. Avaler le foie d’un canard avec des alvéoles sanguinolentes transforme le paradis de la cuisine Gasconne en cauchemar indicible. Lovecraft lui même n’aurait même pas pu imaginer la sourde angoisse qui te saisis lorsque ton assiette se voit garnie d’une tranche de Canigou de la taille d’une cote de bœuf.
3- Saumon Fumé
Ouf, peu de chance d’erreur sauf si acheté chez Lidl. Généralement c’est là que je me venge et me remplis la panse afin d’avoir des arguments valables pour minimiser la suite des événements. « Non non, merci, j’ai repris 3 fois du saumon tout à l’heure, je suis calé là ! »
4- Chapon farci, pommes aux airelles, purées de céleri et carotte
Le chapon peut être un met raffiné à condition que la cuisinière ait quelques notions de cuisson (je l’ai pas déjà dit ça ?). Manger un coq castré sec comme une pucelle, c’est à te dégoûter de la volaille. Quant aux pommes fruits chaudes fourrées avec une confiture d’airelle au taux d’acidité proche d’une batterie de Clio, elles t’offrent un bon moyen de vérifier le lendemain si ton transit intestinal se porte bien.
Les surgelés Picard viennent dire bonjour en la présence des purées qui sans être très sexy te permettent néanmoins de colmater ton estomac rempli du 34eme verre de pif que tu viens de boire afin d’affronter le supplice qui t’es offert depuis une heure.
5- Plateau de fromage
RAS, faudrait vraiment être buse pou rater un plateau de fromage.
6- Bûche de noël
Achetée chez un très mauvais pâtissier qui semble confondre grammes et kilogrammes tant le beurre et le chocolat sont d’une présence inacceptable. Soit ce pâtissier est analphabète, soit il est allemand car je ne vois pas comment on peut foirer aussi bien un truc pareil.
7- un café ? Non merci, c’est gentil on va rentrer là.
¶ Alan Smithee 01:13** Ajoute du poil: 0
IDEE CADEAU AVEC DU POIL
Si vous ne savez pas quoi offrir à votre copine, voilà un cadeau du plus bel effet, ainsi votre Blog préféré se rappelera à vous dans les meilleurs moments.
¶ Alan Smithee 22:14** Ajoute du poil: 0
LES SOULIERS SOUS LE SAPIN OU DANS LA GEULE, AU CHOIX.
Nos familles respectives étant disséminées ça et là, ma douce et moi sommes à nouveau condamnés à passer cette chère fête de noël chez mon père. Ceux qui suivent ce blog se souviendront du noël 2002 , c’est pourquoi cette année pour en finir avec les tantes moroses et les ambiances pourries, j’ai invité Chris Christmas Rodriguez .
¶ Alan Smithee 21:43** Ajoute du poil: 0
LA FATE DE FRAUPPE
découvert par hasard, le détournement des adresses Blogger.
Le coup est très simple et date de l'époque du minitel où déjà des filous avaient acheté des domaines du style SCNF ou SNFC, chaque client cherchant la SNCF et se plantant d'une lettre tombait chez le petit malin et lui offrait quelques centimes.
Aujourd'hui des bandits religieux ont squatté les adresses "Blogspot" avec la faute de frappe donnant "Blogpsot".
essayez :
alansmithee.blogpsot.com
monavissurtout.blogpsot.com
humantarget.blogpsot.com
bravo les culs bénis, encore une belle preuve de sainteté irréprochable !!
¶ Alan Smithee 01:21** Ajoute du poil: 0
LA LOI DE MURPHY
Mettre son appart en vente dans une nouvelle agence et au moment pile où le négociateur visite le dit bien, les voisins du dessus balancent de la Techno à fond.
"c'est bruyant comme immeuble ? "
"Meuuuh non !"
il y a 24 heures dans une journée et faut que ça tombe pile poil dans la pauvre demie heure où il ne faudrait pas. Si ça c'est pas de la loi de Murphy !!
¶ Alan Smithee 23:29** Ajoute du poil: 0
PARIS EXPRESS
Quelques manquements à mes devoirs bloguesque ces jours ci, mon périple parisien de lundi m’a un peu laissé sur les genoux.
Début de journée assez calme avec une arrivée en douceur sur la capitale congelée, quelques ballades sur les grandes avenues puis un déjeuner sympathique en compagnie de Socrates (si vous saviez d’où vient son pseudo !) autour d’une grosse pizza 4 fromages (une de mes drogues préférée). Après moult rendez vous ratés, enfin l’occasion de mettre un visage sur les écrits et de passer un bon moment à pavoiser sur plein de sujets importants comme notre spirale de loose respective, ce qui vous l’avouerez est d’une importance capitale pour le bon fonctionnement de notre pays. C’est bien connu, si Smithee et Socrates vont mal, c’est la France qui s’enrhume.
Après s’être quittés bourrés comme des polonais (non je déconne, je suis sobre le midi mais par contre Socrates….), je me suis rendu aux Studios LTC pour l’étalonnage vidéo du film où la compétence du studio pourtant réputé reste à prouver. Panne du logiciel d’étalonnage (3 heures dans le nez), problèmes d’étalonnage des plans truqués, décalage de l’image sur le dernier plan car les truqueurs ont bouffé une perfo et combat commercial pour le coût du tirage de la copie car ce cher labo à changé subitement son procédé de tirage Super 35mm et nous réclame 4000 euros de plus. Sachant que le film n’a plus un rond depuis le tournage, nous allons être obligé de délocaliser le tirage de la copie en Belgique.
Retour à Nantes complètement naze par le dernier TGV, arrivée à 0h30 et du coup couché à 2 heures pour un lever à 7h00 car mon Grinch à de l’école. Quant à moi, une belle journée de boulot m’attendait avec pleins de dossiers poilus qui me faisaient les yeux doux après cette escapade en Lutèce.
Y’a pas, 5h00 de sommeil, c’est plus de mon age.
PS : Merci encore Socrates pour le resto.
Quant à vous ne cherchez pas à contacter Socrates pour vous faire payer le resto, seule ma pomme et MD ont ce privilège.
¶ Alan Smithee 21:26** Ajoute du poil: 0
WAR OF THE WORLDS
Sur ce coup, Steven, tu n'as pas le droit de me decevoir. Le film de 1953 m'avait foutu une telle pétoche quand j'étais môme que je serais implacable sur ce remake.
Pour : le Teaser le fait bien
Contre: c'est encore avec Tom Cruise
¶ Alan Smithee 23:51** Ajoute du poil: 0
THE INCREDIBLES
Clap,Clap,Clap,Clap,Clap,Clap,Clap,Clap,Clap,Clap.
PS: record de la critique la plus concise. Les Cacochymes et Godspeed n'ont qu'a bien se tenir. ;-)
¶ Alan Smithee 23:03** Ajoute du poil: 0
ESSAYE ENCORE UNE FOIS
-Mr Smithee, bonjour !
-Allo ? Allo ? Ben dis donc ta mère, y’a de l’attente pour vous avoir, la vache !
-Oui, bonjour monsieur, effectivement nous avons un problème informatique et l’accès à nos lignes à été quelque peu affecté mais BONJOUR monsieur, que puis je pour vous ? (J’aime bien insister sur le bonjour non effectué par un busard)
-Bon, je te donne mon numéro ….345 02 N (un truc comme ça)
-…. ??????? Pourquoi vous me donnez ce numéro ?
-Bah, je te donne mon numéro pour que tu enlèves le fait que vous m’avez radié ?
-Radié de quoi, monsieur ? Je suis désolé mais je ne saisis pas votre demande.
-Bah tu m’a radié quoi, moi je veux que tu me remettes les droits pour que je touche mes Assedic quoi !
-Ah, d’accord, vous demandez les Assedic ?
-Ben oui, quoi, chuis où là ?
-Vous êtes chez « gros dinosaure français » monsieur, vous faites erreur. (Et t’es d’autant plus con que tu as attendu 5 mn avec la musique d’attente qui t’a annoncé le nom de la boite 55 fois)
-……. Ah la putain de sa mère….putain….tut tut tut (a raccroché)
Toi mon coco, t’es pas prêt d’en trouver du taf !
¶ Alan Smithee 22:04** Ajoute du poil: 0
UN JOUR VOUS OUBLIEREZ VOTRE TETE, MR DUSSE
Le fait divers hallucinant du jour :
Des gendarmes ont perdu des explosifs lors d’un exercice à Roissy (lire l’article).
Le comble, c’est que ce pain de plastic est parti dans un des 80 avions qui stationnaient dans la zone où se déroulait l’exercice et qu’à ce jour il n’a pas été retrouvé.
Les 80 avions avisés du passager clandestin potentiel vont donc avoir le droit à une fouille poussée, on peut d’ores et déjà imaginer le bordel sur les tarmacs.
Nous pouvons donc faire le constat suivant :
Les gendarmes de la zone douane de Roissy sont aussi vigilants qu’un grabataire en maison de retraite et leurs chiens ne trouveraient même pas un Burkinabais au milieu d’un groupe de skinheads.
Prenons l’avion tranquille, quand ce ne sont pas des terroristes barbus qui volent avec du plastic dans leurs semelles de chaussures, ce sont les gendarmes eux-mêmes qui se chargent de faire pénétrer un agent déflagrant dans votre soute.
¶ Alan Smithee 16:52** Ajoute du poil: 0
PAS DE SMITITIVI
désolé, manque de temps et pour être tout à fait franc, après un bref coup d'oeil au programme, chroniquer "la vie révée des anges" ou "il était une fois dans l'ouest" que tout le monde a vu 100 fois, ça me saôule.
La télé est vraiment en panne d'inédits ou de raretés .
¶ Alan Smithee 16:18** Ajoute du poil: 0
LA REPLIQUE QUI TUE
Franchement, si ça c'est pas une réplique d'anthologie !
¶ Alan Smithee 21:53** Ajoute du poil: 0
