TRAINSPOTTING

je me suis fait défoncer la tronche par un shoot de DT Polio. en fait, je me suis rendu compte que j'étais à la bourre dans mes rappels de vaccins et comme je suis un peu hypocondriaque, j'ai de suite vu apparaître devant mes yeux le clou rouillé qui attend sagement tapi au bord d'une planche pourrie la venue de mon doigt sibyllin, ou l'épine de rosier de mon jardin dardant fièrement et prête à me perforer vilement à la première tentative de décapitation au sécateur sans gants. car je le rappelle aux incultes et autres je m'en foutistes que le T de DT Polio signifie Tétanos et que ça rime avec Thanatos alors la mort par paralysie d'abord faciale suivie de contractures musculaires démentes accompagnées de douleurs intenses provoquant au final une suffocation fatale...moi je dis non , non et non ! du coup, par ici le rappel, vas-y doc pique moi dans le gras , j'ai pas mal, je suis un homme, merci au revoir. impec.
le soir je rejoins mon doux foyer avec un léger mal de crâne et une nausée latente, mais bon je me dis que c'est le boulot , je suis un peu allergique à cette activité.
dans la soirée je me fais une séance de rattrapage en me tapant Donnie Darko en dvd et là je commence à plus bien comprendre , je plane à cent mille et je pige rien au film , est-ce moi ou est-ce que ce film est un grand vide total qui mène à rien ? je vois un lapin avec une tête de raton laveur , des réacteurs d'avions qui tombent dans les chambres à coucher le tout agrémenté d'oldies des années 80... je me dis que n'est pas Lynch qui veut et vais me coucher.
surprise: ma chambre est à 2 km du salon , les toilettes sont en Australie, j'ai pas mon passeport alors j'y vais pas. mon lit est un réconfort utérin mais ma machoire fait des castagnettes et je tremblotte comme une vieille deudeuche. Morphée m'attire mais me libère à 2h35 du mat. Gloups , je suis sous acide, quel con ce médecin il s'est trompé il m'a injecté le Special K qu'il a ramené de son dernier séminaire aux States payé par les laboratoires Plindsou&cie.
la vache, mon coeur est rendu dans ma tête , ma bouche est un désert et je suis un chameau qui doit s'abreuver à l'oasis, je lêve mon corps en encaissant 20 G , il fait au moins le poids d'une Mégane. merde, les chiottes sont maintenant en Nouvelle-Zélande , tant pis j'ai trop soif et faut que je pisse, je passerais la frontière en clandestin. j'attaque le couloir, mais ce con ne fait que reculer , je fais un mètre il en rajoute deux, comme je chaloupe sur moi -même , je me fais passer pour Jim Morrisson , les douanes n'y verront que du feu. ça y'est je bois , j'avale l'équivalent des réserves en eaux potables du Ghana et me dis que l'option de vérifier si j'ai de la fièvre s'impose.
ben oui, en fait j'avais encore un doute , après tout il n'y a rien d'exceptionnel à aller en Nouvelle- Zélande à 2h 30 du mat. je me fourre le truc électronique dans le cul ( tout le monde adore ce moment magique ) et somnole debout en attendant le bip. lecture: ah oui, je frise les 40.
bon ben ok, tout va bien , je nique la tronche du singe hurleur qui est perché à l'orée de ma cuisine, dégomme le brontosaure qui sait que j'ai pas mon passeport et qui m'attends garé girophares allumés devant ma chambre et rejoins ce truc divin qui s'appelle lit.
au petit matin mon pieu est trempé comme une coursive du Titanic et je me demande bien quelle mouche m'a piqué d'aller faire ce rappel alors que j'allais bien avant, faut être maso quand même pour aller se foutre 3 maladies d'un coup dans les veines. A coté un shoot de Brown c'est de la gnognotte, là tu te défonces avec 3 des pires virus de notre planète, c'est de l'experience totale.
demain j'essaie Ebola mais par contre j'évite la Nouvelle-Zélande, trop dangereux comme pays.
 
¶ Alan Smithee 00:42** Ajoute du poil: 0