BABY YOU CAN DRIVE MY CAR

Je suis ce que les assureurs appellent un bon conducteur, en 14 ans de permis, jamais un accident, jamais une déclaration bref j’ai que du bonus.

Cependant ça ne fait pas de ma voiture une titine rutilante et intacte. Malgré mon civisme et ma politesse légendaire au volant, je passe mon temps à avoir des merdes sur ma bagnole,pas des merdes mécanique, non pour ça j’ai plutôt du bol, une seule grosse réparation en 5 ans pour une voiture d’occas, ça va je m’en sors bien mais je suis régulièrement victime des connards qui conduisent comme des cons ou des passants noctambules collectionneurs d’accessoires de Clio ; une poisse telle que je me demande parfois si Mr Saperlipopette n’est pas de ma famille.

En fait, je me suis surpris il y a une heure à en faire l’état des lieux, c’est assez gratiné.

Août 98 : achat de la Clio d’occas à une petite dame qui l’a bien entretenue, elle est comme neuve.
Lendemain matin : on m’a taxé les 4 enjoliveurs dans la nuit (je ne les remplacerais jamais).
Quelques semaines plus tard : un mec se dit qu’il lui manque un essuie glace arrière de Clio, il se sert sur ma bagnole (jamais remplacé depuis).
Un peu plus tard : roule peinard en ville, un taré me double à fond les ballons, me passe devant, rate son virage et percute des barrières de chantier qui se disent que plutôt que de punir le chauffard venu leur chatouiller le grillage, on va s’affaler sur la voiture de Smithee qui n’y est pour rien. Toute la peinture coté gauche griffée comme si Freddy Krueger avait passé ses nerfs sur ma carrosserie + un rétro explosé (peinture toujours en l’état, rétro changé pour 76 euros env).
Un autre jour : petit matin, partance pour le boulot, oh mais c’est quoi ça sur la portière ? Ah mais ça c’est un gros con qui s’est dit « oooh la voiture de Smithee, allez un bon coup de volant et je lui refais la portière ». Hop, bien enfoncée, belle éraflure avec peinture blanche. (toujours en l’état).
Encore un autre jour : les mecs qui savent pas prendre les virages passent toujours dans ma rue, ratent bien sûr leur virage et viennent embrasser mon rétro extérieur et ce déjà 3 fois (donc 3 fois 76 euros) ; a moins que ce soit 3 fois le même mec ce qui fait de lui un récidiviste acharné.
A nouveau : un passant trouve que mon antenne radio sera plus jolie sur sa voiture et se sert allègrement (jamais remplacée non plus, m’en fous j’ai pas d’auto radio, enfin si mais il a jamais marché)
Le clou : 23 décembre 1999 dans la nuit, un boum dans la rue, je comate devant la télé et ne prête guère attention au redémarrage et crissement de pneus du fuyard responsable du boum qui s’empresse de quitter les lieux du forfait. Lendemain matin… joyeux noël Félix, le boum, c’était ma voiture. Le mec se l’est prise en plein cul me défonçant tout l’arrière et coudant le pot d’échappement jusqu’au moteur ; ardoise : 3000 balles non remboursée par l’assurance car pas de tiers identifié.
Je passe sur le pneu de ces putains de voleurs de chez Midas qui a duré 8 heures avant éclatement faisant de lui le pneu le plus cher du monde en rapport prix/durée de vie.

Donc maintenant je vous demande de lâcher ma bagnole, il y a des milliers d’autres voitures à Nantes alors servez vous ailleurs, allez rater vos virages bd Guist’hau, ils ont plus d’argent que moi et emplafonnez donc un car de flic, vous m’en direz des nouvelles.
Non mais !
 
¶ Alan Smithee 00:03** Ajoute du poil: 0