EARTHQUAKE

ben ça alors, aujourd'hui à Nantes , on s'est farci un tremblement de terre. et pas le ridicule, un force 5.4 môssieur !!! le truc qui secoue ta casbah legèrement, qui fait que tes bibelots moches vibrent un peu, que si t'es à poil t'as le zgeg qui frémis , que les gens appelent les pompiers ( 200 blaireaux quand même ) car ils pensent que c'est un coup de Ben laden...bref un earthquake à la californienne...le pied, c'est comme un tour de manège mais gratos et en live.
seulement voilà, à 9h 40 et des bananes moi j'étais dans ma 305 break pourrie modèle 1982 blanche à portières beiges avalant de l'asphalte sur notre rocade cherie, et pour qui connait mon fier destrier, il attestera que pour ressentir un tremblement de notre croûte terrestre il faudrait que la route s'ouvre devant mes roues pour que je m'en apercoive car ce bolide qui fuit de l'eau et de l'huile et me balance du 12 volts dès que j'ouvre le capot, il vibre autant qu'un gode électrique géant force 50 sur l'échelle Alban Ceray, du coup j'ai raté l'attraction du siècle...et merde. dès demain je m'achète une Merco neuve. 
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STAN THE FLASHER

des flasheurs qui flashent sous flash . je flashe !!

@ via le niko de Badgamme @
 
¶ Alan Smithee 10:02** Ajoute du poil: 0

JET SET

découverte d'un blog d'un autre monde. Louis Marie de Chaunac ( un pseudo ) nous entraîne dans son univers jet set chargé de picole, de glande, de filles indécises, de vernissages mondains ou beaucoup n'ont pas autant d'argent qu'ils veulent le faire croire.
quand la hype te tiens ! 
¶ Alan Smithee 09:13** Ajoute du poil: 0

MAURICE

Maurice Papon aurait-il déjà trouvé une nouvelle occupation ( oh le jeu de mot !!! ) . un lien étonnant.

@ via heures creuses @  
¶ Alan Smithee 09:05** Ajoute du poil: 0

PROPOSITION INDECENTE

si comme moi vous êtes un des derniers blaireaux à payer un abonnement à Canal + , je vais vous balancer un tuyau sympa. hier soir, j'ai décidé de me désabonner de cette chaine jadis novatrice . j'ai donc appelé le service clientèle pour connaitre la marche à suivre et suis tombé sur une conseillère bien briefée qui m'a demandé les raisons de ma mutinerie. j'ai été un peu faux-cul en disant que je n'avais plus temps de regarder les programmes (ce qui est vrai) et n'ai pas osé lui dire que sa chaîne était devenue merdique.
après moults arguments pour que je reste qui étaient détruits par ma mauvaise foi, elle a sorti sa botte secrète: le pognon.
voilà: si vous êtes abonnés à C+ et que vous voulez gagner des pépettes, appelez pour dire que vous voulez vous résilier (même si c'est faux) et là ils vous proposeront 6 mois d'abonnement à 15 euros (soit quasi 50% de réduction). une seule contrepartie , vous ressignez obligatoirement pour un an mais vous vous en foutez car dans le fond vous souhaitez rester.
j'ai pas pris car j'ai vraiment envie d' arreter (je vais juste regretter le Marc Dorcel) mais le tuyau me paraissait interessant à divulguer.
merci Vivendi !
 
¶ Alan Smithee 22:46** Ajoute du poil: 0

THE WEDDING PARTY
Le maire étant occupé, son adjoint était venu célébrer ce mariage que je redoutais depuis 1 mois déjà et auquel je ne pouvais échapper, la mariée étant de ma famille. Ça commençait gratiné, l’adjoint étant anglais, il écorchait allègrement tout ce qu’il lisait, la photo de Chirac sur le mur de cette mairie d’un bled paumé en Bretagne faisait les gros yeux.
Je m’isolais vite fait au bar tabac m’enquiller une bière pendant que les interminables photos des nouveaux époux se perpétuaient sur la place de l’église et là je croisais accoudé au zinc , celui qui allait animer notre soirée de belle façon : le photographe officiel , pote d’un autre membre de ma famille, appelé gracieusement pour ses soi-disant talents chromatiques.
Le gus persuadé d’être branchouille et de bosser pour Technikart, avait en fait une tronche de charcutier avec sa casquette de cave vissé sur la tête et un costard rayé de mafioso trouvé dans une fripe de le Mans.
Le con avait dit qu’il retrouverait les mariés sur la plage car la lumière est meilleure ( c’est un bon ,je vous le dit moi) . J’ai vite pigé qu’il était un peu alcoolo sur les bords. les 3 mousses ont duré une heure et 2 baby foot, la mariée se transformait en Miko sur la plage. Les photos sun&beach , n’ont pas eu lieu et il s’est fait copieusement avoiner par l’assemblée qui était scandalisé par son retard.

La soirée débute et je me glace d’effroi, une salle municipale et un orchestre nommé « illusions » vont nous tenir compagnie.
Ça apérote Vouvray dégueu et whisky Grant à deux balles, ça Chipster et cahouetes, ça entame le repas sur fruits de mers à fraîcheur douteuse. (on est en Bretagne et ils arrivent de Rungis, le traiteur est un bon lui aussi). L’orchestre anime , nous fait tourner les serviettes (sic) , nous balajo a fond , je suis placé en bout de table à 1 mètres de la sono, j’ai déjà plus de tympan droit.
Le photographe m’énerve , il prend tout le monde en gros plan, prend les mies de pains,les pétales des fleurs déjà fanées, attrape untel par le bras pour le placer bien , gigote sans cesse, éructe et sourit niaisement. Son portable sonne , on lui apprend qu’a 50 Km de là sa grand-mère rend son dernier souffle. Le père de la mariée sacrifie son entrée et l’emmène. Chouette , il se barre le naze, c’est marrant me dis-je, c’est le seul qui n’est pas beauf et finalement c’est le plus con de tous.
L’orchestre rock’n roll , paso dobles méchamment, je viens de perdre l’ouie droite à jamais.

Notre charcutier photographe revient la gueule enfarinée après avoir fait faire 100 bornes au père de la mariée et envoie tout de go à celui-ci que finalement il s’en fout ,sa vieille mère- grand il l’a pas vue depuis quinze ans alors… il échappe de justesse au taquet du père ( env 100 kg ) qui se retient par peur du scandale. Je jubile .
Dans son élan , notre con de service va récupérer une assiette de fruit de mer et se gratifie d’une bouteille de Bordeaux alors que tout le monde est encore au blanc, s’assoit face à mes beaux-parents et commence à faire son kakou en mangeant, sa casquette de plouc indéboulonnable sur sa caboche de mongol . Là ,j’ai envie de devenir Joe Pesci et de lui faire ravaler sa pince de crabe par le cul , je suis pas rital, mais putain il insulte la famille.
Je me désaltère abondamment au picrate et laisse pisser .
Le gâteau arrive sur un plateau à étage digne des chouilles d’Eddie Barclay sur fond d’Oxygène de Jean Michel Jarre, les mariés se roulent une galoche baveuse devant l’édifice éclairé par ces petits machins gris qui font pleins d’étincelles . mon sourire moqueur n’échappe à la sœur du marié qui me fusille du regard en me lance un débile « ça te fais chier de voir l’amour », j’ai envie de lui demander si elle a bu mais je me retiens (car elle boit) . pathétique.
L’orchestre réattaque avec « Roméo et Juliette », j’en peux plus … ma voisine de table , une lesbienne Parisienne alcoolique (encore une) est rendue à 3 grammes et danse devant la scène avec une balayette de chiotte couverte de merde (véridique !!) qu’elle a ramené entre deux vomis. Les portes des enfers viennent de s’ouvrir
le photographe casse les couilles de toute la populasse, déclare entre deux litrons qu’on l’appele « l’homme aux fleurs » dans son quartier ( celui de Le Mans ) et devient hystérique si on ose toucher son Leika . je suis cassé, j’ai même plus envie de l’envoyer chier , je sais que d’autres vont s’en charger.
Les quinquagénaires zicos organisent des jeux somptueux dans l’humour graveleux , une allemande avec une gueule d’échangiste se prend pour Shakira et se donne en spectacle dans une molle danse du ventre lascive, costume arabisant à l’appui, les mâles bavent et des braguettes se gonflent. Je craque , je rentre me coucher. J’ai de l’acouphène.
La suite s’est déroulée comme suit : le photographe ivre mort dans un jeu de chaises débile organisé par les bedonnants troubadours a vautré la lesbienne à la balayette de chiotte qui s’est éclaté la cheville est s’est retrouvé aux urgences de St Brieuc. Le mec toujours aussi frappé à continué à faire son cake arguant qu’elle faisait du cinéma et à du fuir la salle municipale à 5h du mat avant de se faire transformer en paté Henaff par nos fiers cousins Bretons.

J’en ris encore mais je me demande si je vais récupérer mon oreille droite.

 
¶ Alan Smithee 23:36** Ajoute du poil: 0

ROLLERCOASTER

idée pour boucher ce trou appelé "ground zero"  
¶ Alan Smithee 16:05** Ajoute du poil: 0

THE INSIDER

hier, j'ai trouvé une clope ratée dans mon paquet , truc incroyable, elle était quasi entière, le papier, le filtre mais il manquait le tabac...une clope vide quoi !
et là,la vérité à sauté sur mes petits yeux et mon cortex s'est mis en supersonique : la probabilité de trouver une clope ratée dans un paquet s'est revélée à moi.
ça fait 17 ans que je fume à raison d'un paquet de 20 cigarettes par jour, il faut donc fumer 124100 clopes avant d'en trouver une ratée.
incroyable mais tout le monde s'en fout. 
¶ Alan Smithee 15:43** Ajoute du poil: 0

NIAGARA PART TWO

il est 20 h et là Oh joie , j'ai vaincu ! le système ultime qui a remplacé le trou dans la planche est battu, térassé par mon savoir faire et mes assauts répétés de guerrier Bersek à grands coups de pinces Facom .
je parade devant ma doudou , je suis le dieu de la plomberie, les esprits de la tuyauterie et du principe des vases communiquants dansent le youkoulélé avec moi, j'allume un brasier géant en guise d'offrande à "Mr pas la moitié d'un con" qui est sûrement mort, c'est l'hallali !

....................................c'était le 17 août, on est le 18 septembre...ma chasse d'eau est de nouveau en panne...



ps: celui qui connait le nom et l'adresse de "Mr pas la moitié d'un con inventeur de la chasse d'eau" est prié de me le dire, d'avance merci.
 
¶ Alan Smithee 23:36** Ajoute du poil: 0

NIAGARA

je suis entouré par les choses qui marchent pas. Blogger ne fait rien qu'a être en vrac et me congratule de "unable" ceci et "unable" cela , Free a eu la bonne idée de changer le numéro d'accès de ma région et le nouveau te balance dans un tube bouché à mort (merde, le précédent marchait hyper bien, pourquoi le changer ?) mais rien ne vaut le truc qui marche pas ultime, plus fort que le Titan, que le Krakken, que Bahamut ou Tiamat, que les dieux du Panthéon réunis : LA CHASSE D'EAU .
pour commencer, c'est vachement savant une chasse d'eau, le mec qu'a inventé ce truc, c'était pas la moitié d'un con. seulement il aurait pu prévoir que la panne de chasse d'eau paralyserait d"effroi les brelles comme moi qui se retrouvent au CHU quand ils décident de planter un clou. alors cet été , j'ai pris mon courage à deux mains et je me suis lancé dans l'achat d'un système de chasse d'eau neuf .
parfait, me voilà avec le bidule savant en plastoc tout rutilant et c'est parti.
1er obstacle et première découverte: faut enlever le bloc résevoir d'eau (un film de Q. Tarantino). là on plonge en pleine période Jurassienne car le dit réservoir est resté sans bouger depuis au moins 25 ans, les vis sont aussi serrées qu'une chatte de pucelle et le ver de gris n'est pas venu par réaction chimique mais seulement pout te faire chier. bref après avoir envoyé ma puissance Herculéenne dans la pince , rien n'y fait ;les vis me regardent en se marrant. Oh putain, un coup de fil à mon pote "la touffe" et vous allez morfler les vis , tiens prends ça salope , à la scie à métaux qu'on te fait la peau. bref 1heure sur 2 vis.
2ème obstacle : découverte archélogique rare, le cul d'un réservoir qui a du croiser Jules César, c'est encore plus dégueu que le slip de Jean Claude Van Damme après un grand écart un lendemain de moules-frites. là je paye un rhum à "la touffe" pour m'excuser de l'avoir entrainé aux tréfonds des enfers.
3ème obstacle : le système ingenieux de "Mr pas la moitié d'un con" à installer. là tu dois être plombier, maitre nageur, physicien (Archimède est ton pire ennemi), spécialiste en joints étanches, scaphandrier (car tu n'es pas spécialiste en joints étanches ), moine shoalin, non fumeur, célibataire et zeeeeeeeeeeeeeen !!!
...A SUIVRE

 
¶ Alan Smithee 23:23** Ajoute du poil: 0

MAX LE MEILLEUR AMI DE L'HOMME

un toutou qu'il est bien dressé .

@ via "le raleur" ka pas de blog @ 
¶ Alan Smithee 00:16** Ajoute du poil: 0

7 JOURS 7NUITS

une semaine sans poster, c'est la première fois. pas le temps, pas l'envie. et puis c'est con mais on culpabilise un peu , on voit que le compteur monte et que des lecteurs viennent faire un coucou, voir si il y a du nouveau et ils trouvent rien. alors on se dit que quand même on pourrait faire un effort , que si on fait un blog c'est quand même pour essayer de le mettre à jour souvent... et là on réalise que ce truc virtuel nous rend un peu esclave. par fierté ?, par fidélité ?, par passion ? ...aucune idée.
bizarre. 
¶ Alan Smithee 00:14** Ajoute du poil: 0

DEVINE QUI VIENT DINER CE SOIR

oh putain, y'a un certain Jésus qui est venu me visiter, si si, je vous jure, et il venu en tapant "je t'aime comme m'on yeux et comme m'on coeur" dans Google, parle pas bien le français Jésus, mais il sait taper sur Google , il a du enlever les clous de ses mains.
faut peut-être que j'arrête de dire des conneries moi, je voudrais pas avoir des emmerdes avec son père. 
¶ Alan Smithee 23:22** Ajoute du poil: 0

HAPPINESS

dans la serie "je me fais de l'air sous la queue", la critique de Blogitude , recenseur de blogs, me flatte méchamment. dorénavant, vous pourrez demander à votre médecin de vous préscrire du Alan Smithee.
bon allez, après cet aparté jetage de fleurs, faut pas s'endormir et continuer à resister...mais avec du poil

@ via 404-bnf @ 
¶ Alan Smithee 23:06** Ajoute du poil: 0

SMOKING, NO SMOKING



LE CHOIX CORNELIEN
tu es perdu sur une île deserte pour un sacré bout de temps, un seul choix possible : la fille ou la beu. tu prends quoi ?  
¶ Alan Smithee 14:34** Ajoute du poil: 0

THE TOWERING INFERNO

je vais céder au gimmick qui va être récurrent dans les jours à venir mais une force obscure m'y pousse : ce fameux 11 septembre 2001.
tout d'abord , j'ai ressenti un choc violent tel une tour percutée par un gros dard ailé, c'est vrai qu'il fallait être un peu serial-killer sur les bords pour rester de marbre devant les images cataclysmiques des médias. faut savoir aussi que je revenais de New-York, que mon ticket d'accès au WTC trône encore dans ma cuisine ( relique aux pouvoirs maléfiques désormais) et que malgré ma condescendance envers ce peuple dégéneré que sont les ricains , aucune ville au monde ne m'a foutu autant le zizi tout debout que cette grosse pomme. (ceci dit tout le monde s'accorde à dire que NY ce n'est pas les USA, théorie assez véridique) . bref , j'étais dans tout mes états, du genre à dire à ma doudou, "tu te rends compte il y a quelques semaines on était dans les tours, ça aurait pu être nous" ; des trucs cons de cet acabit. on est parfois un peu blaireau face à l'horreur.
seulement voilà (expression favorite des journaleux de Capital), en ce mois de septembre 2002 , j'hallucine un peu devant le déferlement commémoratif médiatique qui nous attend la semaine prochaine: les Twins vous allez les avaler dans tous les sens, on va vous en fourrer jusqu'a plus soif.
mais pardonnez moi, je ne suis pas Américain, je n'ai pas envie de voir leur bannière étoilée remplir mon écran, je n'ai pas envie de voir leurs commémorations des mes couilles ponctuées d'un "stars and stripes" gluant .
pourquoi les médias se sentent si concernés par cet évènement autrement que pour une certitude d'audience , on ne va pas nous apporter de nouveau sur une affaire qui pourtant aurait bien besoin d'une enquête journalistique de fond. on va juste nous resservir une soupe rechaufée agrémentée de musique sirupeuse et de ralentis glorifiants ou comment faire d'une page de l'histoire moderne un show aussi tarte qu'un concert de Celine Dion. n'y a t'il plus de journalistes dans les rédactions ? personne n'ose s'attaquer à cette patate chaude ? la vérité CNN est-elle parole d'évangile ?
le 11 septembre, après la rentrée scolaire et les vendanges est condamné à devenir votre nouveau marronnier , qu'on se le dise !
 
¶ Alan Smithee 00:47** Ajoute du poil: 0

MISSING

même Peugeot a pigé que sa version de "what a wonderful world" était une des plus bandantes. c'est sûr Joey, on s'en fait pas mais quand même ça fait un peu chier de plus voir ta tronche de junk .
 
¶ Alan Smithee 00:10** Ajoute du poil: 0

RICH AND FAMOUS

ça me fait bien chier de pas avoir le cable car je salive d'envie de me farcir The Osbournes . avouons quand même que malgré le concept télé-réalité, zieuter le Ozzy enguelant sa marmaille Punk ça doit mettre la banane;et puis l'ex Black Sabbath en tête d'affiche ça envoie quand même un peu plus que nos tronches de cul du Loft. 
¶ Alan Smithee 21:09** Ajoute du poil: 0

VOUS AVEZ UN MESSAGE

dans la série "ça va mieux en le disant" ,un jeune homme qui crie sa haine envers les chaines e-mail , vous savez celles qui vous demandent de forwarder à 10 personnes un message pour sauvez la petite Clara unijambiste prisonnière de Talibans Moldaves et lépreux dans un camp en Sierra Leone et qui risque de se faire enculer par un hippopotame schizophrène évadé de la base de Roswell.  
¶ Alan Smithee 23:45** Ajoute du poil: 0