mardi 29 octobre 2002
HALLOWEEN RESURRECTION
Pour annoncer la sortie d’ « Halloween Resurrection » , le 7ème épisode du boogeyman increvable (8 en réalité mais il n’apparaît pas dans le 3ème épisode) et donc par là même l’avènement d’un nouveau nanar du ciné fantastique, voici un petit récapitulatif des torgnoles, branlées, mandales et avoines que les victimes ont pu envoyer à ce pauvre Michael Myers.
Halloween : une aiguille à tricoter dans le cou, un cintre dans l’œil, un coup de couteau dans l’estomac , six balles dans le buffet et une chute d’un balcon .
Halloween 2 : cinq balles dans le corps, deux dans la tronche et une bonne crémation.
Halloween 4 : (j’ai déjà dit qu’il n’était pas dans le 3, vous suivez ou quoi ?) un coup de capot, 10 balles dans la gueule et jeté au fond d’un puit.
Halloween 5 : deux balles dans le buffet, des flèches soporifiques, un écrasement sous un filet d’acier et un tabassage à la poutre .
Halloween 6 : une chute dans un escalier, une décharge de flashballs, une injection de détergent, et un fracassage de tronche.
Halloween 20 ans après : une chute de balcon et un moche de coup de hache.
Et pourtant , he’s alive. Plus hard- boiled que Michael Myers tu trouves pas.
De son coté , le serial killer aura ,tous épisodes confondus, mis à mort 58 abrutis qui n’avaient qu’à pas être là, et deux clebs.
source: Mad Movies
¶ Alan Smithee 22:04** Ajoute du poil: 0
ALLONS Z'ENFANTS
quand nos expat' nous font honneur . pour illustrer la résistance avec du poil, il n'y a pas mieux !
¶ Alan Smithee 00:49** Ajoute du poil: 0
LA VALSE DES PANTINS
A l’affiche actuellement, « LA MENTALE » , avec Sami Naceri et Samuel le Bihan, deux des pires acteurs que le cinéma français a pu engendrer. Dans le genre casting qui flingue ton film, le réalisateur a tiré le gros lot. Il a pas du voir Taxi et Jet Set … d’un autre coté il a eu raison.
¶ Alan Smithee 16:42** Ajoute du poil: 0
HALLOWEEN
Tiens, vu qu’on en parle, je sais que certains vont me jeter des citrouilles pourries en pleine poire mais je vais l’affirmer bien haut …attention , c’est parti : oui, j’adore halloween !!!
Non, ce n’est pas une fête Américaine, c’est une fête d’origine celtique et en tant que 50% breton, je me félicite d’avoir un peu de celte en moi, peuple fier et insoumis qui se marrait bien le samedi soir à coups de hache dans la gueule arrosée d’hydromel et de cervoise.
Oui, c’est une fête récupérée en France dans un but hautement commercial mais oui je m’en branle totalement c’est quand même hautement plus festif et fun que la fête des mères des grands-mères et des secrétaires .
Oui, je suis un grand fan de films d’horreurs et Halloween me replonge dans l’univers hautement intellectuel des slashers des années 80 et du kitsch gothique de la Hammer .
Oui, j’adore foutre une pétoche d’enfer aux gamins qui viennent chercher des bonbecs dans ma grotte et pour ceux qui me jouent un tour , un cellier gluant et quelques tisons chauffés à blanc seront leur pénitence.
Oui , Halloween c’est orange et ça tombe bien , j’adore le orange.
Oui , j’adore creuser les citrouilles avec mon môme et en foutre plein dans mon chez moi .
Oui, halloween c’est con mais putain qu’est ce que ça fait du bien de faire une fête bien con
Et oui, vous n’y couperez pas, le 31 octobre je vous collerais une méga citrouille sur cette page , que le masque de Jason , les griffes de Krueger, le canif de Michael Myers et les couilles de Ripley m’en soient témoin.
¶ Alan Smithee 22:42** Ajoute du poil: 0
SCARY MOVIE
Halloween approchant à grand pas, il est temps de réviser ses classiques , voilà un top 100 de bon aloi.
ps: veuillez noter la présence d'un certain Michael J. devenu très scaryfiant avec le temps.
¶ Alan Smithee 21:51** Ajoute du poil: 0
THE GREAT ROCK’N’ROLL SWINDLE
Révoltant, la maison de disque EMI qui annonce la suppression de 1800 emplois dans le monde pour faire des économies, à décidé de signer un contrat de 80 millions de livres (127millions d’euros) avec le mièvre Robbie Williams . ajoutons à ça le contrat mirobolant signé par la truie Mariah Carey l’an dernier d’un montant de 110 millions d‘euros, puis une allonge de 30 millions d’indemnités pour lui faire avaler la direction de la sortie devant le bide dantesque de ses harmonies sirupeuses.
Total : 267 millions d’euros soit ( ça nous parle mieux ) : 1.751 405 milliard de francs.
Euh …messieurs les enfoirés d’actionnaires, vous êtes surs qu’il reste pas une petite place pour 1800 personnes ?.
source: Telerama
¶ Alan Smithee 23:30** Ajoute du poil: 0
VOUS AVEZ UN MESSAGE
3 ème changement d'adresse de messagerie en 2 mois, Caramail était une daube infecte fonctionnant au ralenti (pour info: un mail envoyé à 19h00 est arrivé chez le destinataire le lendemain à 16h00) , Hotmail est moche et regulièrement balayé par le programme Vorace, j'immigre donc chez mon bon Niko et son Badgamme.com.
veuillez donc noter le changement d'adresse mail pour les rares qui m'écrivent , celle-ci est disponible sur la petite bannière "made in jaded" ou en bas de page. je reprécise à nouveau que les photos de fans nues sont fortement appréciées.
¶ Alan Smithee 14:33** Ajoute du poil: 0
VOTRE AVIS M'INTERESSE
c'est pas la première fois qu'on me le dit et la petite note de Chryde vient abonder dans ce sens, alors j'ai besoin de votre avis:
le lettrage vert sur fond noir de ce blog vous gêne t'il particulièrement ? (réponse à laisser dans la boite de commentaires)
¶ Alan Smithee 09:21** Ajoute du poil: 0
PUB
bon, une fois n'est pas coutume, je fais un intermède publicitaire pour un zami .
donc, à visiter: le site de Nicolas Bocquel , graphiste, un grand gars qui aime bien les bouboules rouges.
ps: Mr Bocquel, pour tous boulots trouvés grâce à cette pub, je prends 10% . non mais ho, je veux bien copiner mais faut que ça paye quand même...enfin quoi de qui se moque-t'on.
¶ Alan Smithee 00:25** Ajoute du poil: 0
SOUVENIRS D'EN FRANCE
Quand j’étais môme, au mois d’octobre , il y avait place Viarme à Nantes un truc sympa qui s’appelait la foire aux châtaignes. Je sortais de l’école avec mon pote Franck (le fils du boucher de la rue adjacente) et on se tapait avec notre argent de poche un tour de manège bien pourri et surtout un cône de châtaignes grillées. Ce truc , c’est un peu une madeleine de Proust, pour quelques centimes (0.50f si je me souviens ) , le mec te mettait 3 tonnes de châtaignes grillées sur charbon de bois dans un gigantesque cône en papier journal et balançait d’un geste sûr une poignée de gros sel dans celui-ci.
Dimanche dernier , une envie mortelle de bouffer ce met que beaucoup trouvent dégueu m’a pénétrée soudainement. J’ai pris mon marmot par la main et lui ai dit « viens je t’emmène faire un tour de manège et on va s’empiffrer de châtaignes grillées ».
Oh putain la déception ou comment te fourrer une madeleine Proustienne dans le fion. Pour commencer , là où autrefois la place était remplie, il n’ y avait plus que 4 blaireaux qui se battaient en duel. J’énumère : un stand rempli de ces merdes à pinces molles qui font espérer le naïf qu’il va attraper un marsupilami en peluche jaune fluo, un vendeur de chouchous et de chichis frits dans l’huile de vidange 10w40 pour moteur essence, une buvette pour vieux a gapettes qui se murgent au vin bourru et qui vont ramener une chiasse dantesque chez bobonne et MON vendeur de châtaignes grillées.
Ah oui, j’oubliais, rajoutez au tableau quelques dizaines de bancs en bois remplis de badauds emmitouflés contemplant une scène en kit sur laquelle se produisait une troupe en costumes traditionnels lançant haut la patte sur des danses bretonnes bien de chez nous. Bref un public et un spectacle chaud comme les Breizh ( oui je sais , je suis marrant ).
Mon cône en papier journal s’était transformé en barquette à frite en plastique, mes montagnes de châtaignes grillées se réduisaient à 15 malheureuses bouboules noircies sur un poêle, j’ai failli crever pour le sel et c’est en ouvrant ma gueule que le businessman a daigné me faire un saupoudrage qui lui arrachait le cœur et je dis businessman car le mec te facture le truc à 2 euros. Salaud !! , enfoiré !!
Vénere, je suis rentré chez moi aussi sec avec ma pauvre barquette en me disant que si mon môme avait été plus grand il aurait appelé la DDASS pour que son père arrête de l’emmener dans des endroits débiles.
¶ Alan Smithee 22:46** Ajoute du poil: 0
COFFEE AND CIGARETTES
bon, ben c'est bien beau tout ça mais on se fait une petite pause clope ?.
pour suivre , si l'envie se fait pressante vous pourrez tester cette nouvelle marque au nom radical .
¶ Alan Smithee 09:11** Ajoute du poil: 0
DUPONT LAJOIE
Mesdames et Messieurs les Français d’origines étrangères, j’aimerais que vous cessiez de penser que vous vivez dans une France raciste , de vous offusquer au fait divers sordide et isolé perpétré par un beauf notoire , de vous indigner parce que la justice condamne douze pissous immatures inculpés de viol en réunion .
La France ne vous a t-elle pas montrée ( finalement ) lors des élections présidentielles qu’elle rejetait en majorité que la peste noire s’insinue dans nos pensées ?. Oui , il y a des racistes comme partout mais dans le fond beaucoup plus de la moitié des gens que vous croisez dans la rue vous respectent autant que moi.
C’est d’ailleurs votre grand mot le respect, vous parlez de respect en permanence mais ne voulez qu’une application à sens unique, vous ne semblez pas connaître le principe de réciprocité. En clair c’est respecte moi ou je te nique ta face mais si tu me respectes , je nique ta face quand même car t’es français donc t’es un sale con de raciste. Ah bon ,et toi t’es pas français ? ta pièce d’identité est la même que la mienne pourtant . je comprends pas bien là , si on te dit que tu n’es pas français tu crie au racisme mais pourtant tu ne souhaites pas être intégré comme français, c’est comme si c’était une tare ignoble , un caca puant collé à tes Nike.
Je ne veux pas vivre dans une France au brigades Sarkoziennes, ni croiser des bandes de skinheads bourrés , des militants FN , des fachos aux petits pulls Benetton et chemises à carreaux avec coupe courte sur les cotés seulement , alors à toi le beur qui l’autre jour à penché la tête par la fenêtre de ma voiture et m’a dévisagé à 30cm avant de me balancer une insulte en arabe alors que j’attendais bêtement que mon feu passe au vert et à toi l’autre grand con en Helly Hansen qui m’a gratifié d’un superbe doigté car mon regard s’est détourné dans ta direction alors que je cherchais juste à regarder si la voie était libre avant de m’engager, cessez de vivre dans ce sentiment paranoïaque qui consiste à penser que chaque citoyen français conchie les étrangers.
je reprendrais en gros les paroles de Malek Boutih de SOS racisme et qui est certainement le président le plus intéressant que cette association ait eue : « les petits caïds des cités se comportent maintenant comme des petits dictateurs , aujourd’hui ce sont eux les nouveaux Jean-Marie le Pen ».
Il n’ y a aucune pointe de racisme dans ces lignes, je suis profondément pour la mixité des peuples et le brassage des cultures mais radicalement contre la connerie qu’elle soit blanche black ou beur. Désolé si certains s’offusquent.
¶ Alan Smithee 00:48** Ajoute du poil: 0
TRAINSPOTTING
je me suis fait défoncer la tronche par un shoot de DT Polio. en fait, je me suis rendu compte que j'étais à la bourre dans mes rappels de vaccins et comme je suis un peu hypocondriaque, j'ai de suite vu apparaître devant mes yeux le clou rouillé qui attend sagement tapi au bord d'une planche pourrie la venue de mon doigt sibyllin, ou l'épine de rosier de mon jardin dardant fièrement et prête à me perforer vilement à la première tentative de décapitation au sécateur sans gants. car je le rappelle aux incultes et autres je m'en foutistes que le T de DT Polio signifie Tétanos et que ça rime avec Thanatos alors la mort par paralysie d'abord faciale suivie de contractures musculaires démentes accompagnées de douleurs intenses provoquant au final une suffocation fatale...moi je dis non , non et non ! du coup, par ici le rappel, vas-y doc pique moi dans le gras , j'ai pas mal, je suis un homme, merci au revoir. impec.
le soir je rejoins mon doux foyer avec un léger mal de crâne et une nausée latente, mais bon je me dis que c'est le boulot , je suis un peu allergique à cette activité.
dans la soirée je me fais une séance de rattrapage en me tapant Donnie Darko en dvd et là je commence à plus bien comprendre , je plane à cent mille et je pige rien au film , est-ce moi ou est-ce que ce film est un grand vide total qui mène à rien ? je vois un lapin avec une tête de raton laveur , des réacteurs d'avions qui tombent dans les chambres à coucher le tout agrémenté d'oldies des années 80... je me dis que n'est pas Lynch qui veut et vais me coucher.
surprise: ma chambre est à 2 km du salon , les toilettes sont en Australie, j'ai pas mon passeport alors j'y vais pas. mon lit est un réconfort utérin mais ma machoire fait des castagnettes et je tremblotte comme une vieille deudeuche. Morphée m'attire mais me libère à 2h35 du mat. Gloups , je suis sous acide, quel con ce médecin il s'est trompé il m'a injecté le Special K qu'il a ramené de son dernier séminaire aux States payé par les laboratoires Plindsou&cie.
la vache, mon coeur est rendu dans ma tête , ma bouche est un désert et je suis un chameau qui doit s'abreuver à l'oasis, je lêve mon corps en encaissant 20 G , il fait au moins le poids d'une Mégane. merde, les chiottes sont maintenant en Nouvelle-Zélande , tant pis j'ai trop soif et faut que je pisse, je passerais la frontière en clandestin. j'attaque le couloir, mais ce con ne fait que reculer , je fais un mètre il en rajoute deux, comme je chaloupe sur moi -même , je me fais passer pour Jim Morrisson , les douanes n'y verront que du feu. ça y'est je bois , j'avale l'équivalent des réserves en eaux potables du Ghana et me dis que l'option de vérifier si j'ai de la fièvre s'impose.
ben oui, en fait j'avais encore un doute , après tout il n'y a rien d'exceptionnel à aller en Nouvelle- Zélande à 2h 30 du mat. je me fourre le truc électronique dans le cul ( tout le monde adore ce moment magique ) et somnole debout en attendant le bip. lecture: ah oui, je frise les 40.
bon ben ok, tout va bien , je nique la tronche du singe hurleur qui est perché à l'orée de ma cuisine, dégomme le brontosaure qui sait que j'ai pas mon passeport et qui m'attends garé girophares allumés devant ma chambre et rejoins ce truc divin qui s'appelle lit.
au petit matin mon pieu est trempé comme une coursive du Titanic et je me demande bien quelle mouche m'a piqué d'aller faire ce rappel alors que j'allais bien avant, faut être maso quand même pour aller se foutre 3 maladies d'un coup dans les veines. A coté un shoot de Brown c'est de la gnognotte, là tu te défonces avec 3 des pires virus de notre planète, c'est de l'experience totale.
demain j'essaie Ebola mais par contre j'évite la Nouvelle-Zélande, trop dangereux comme pays.
¶ Alan Smithee 00:42** Ajoute du poil: 0
PAPY FAIT DE LA RESISTANCE 2
je proclame la levée de l'embargo sur l'huile d'olive PUGET. les abrutis sont partis. vous pouvez à nouveau arroser vos salades de tomates en chantant "tout l'amour que j'ai pour toi".
¶ Alan Smithee 23:11** Ajoute du poil: 0
WILD WILD WEST
here's the new american woman... merci Mr Georges Buisson.
sa soeur mais en live et outdoor .
¶ Alan Smithee 13:16** Ajoute du poil: 0
PAPY FAIT DE LA RESISTANCE
A BOYCOTTER, PRODUIT MADE IN VITROLLES, MAIRIE MNR.
¶ Alan Smithee 22:24** Ajoute du poil: 0
